一、真正笑破肚子的笑话

1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

2、等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。;笑破你肚子的笑话大全

3、叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

4、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)

5、当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

6、“真是了不起，”教师说，“但故事的教训是什么呢？”

7、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

8、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

9、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

10、教算术的老师问：“有人借出了5万元，每月利息1分，两年后，能收多少利息？”

11、钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的?”

12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

13、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

14、女友说：“你爱我吗？”

15、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

16、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)

17、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

18、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

19、一位上了年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后说：“您需要做一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样，手术费用大约要一万元。”

20、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

二、笑到肚皮破的笑话

1、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

2、六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

3、刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。

4、MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

5、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

6、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

7、小张跟一个姑娘表白。

8、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

9、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

10、儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

11、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

12、丽丽有一头鸟黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染黄，并做成大卷波浪式。

13、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”

14、B：“我老公回来了，你们赶紧走!”

15、听君一席话，省我十本书。

16、我在公交车上放了一个屁，

17、布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

18、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

19、一同事问：“下面呢?”

20、“可是鸵鸟只有两条腿啊！”

三、能笑破肚子的笑话

1、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

2、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

3、肉食者：“那我能怎么办？它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧？”

4、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举

5、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

6、她捂着嘴说：“那你有没有一块钱借给我坐公交车？”

7、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

8、然后那个人就把它烤了···

9、农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”

10、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

11、十一放假，同事问我打算去哪玩？

12、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

13、我们竟然无言以对。。。

14、 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

15、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

16、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

17、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

18、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

19、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方?

20、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

四、笑话大全笑破肚皮

1、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

3、爸爸说：我上卫生间你咋也来?

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

5、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

6、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

8、这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

9、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

10、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。绝对笑破肚子的幽默笑话有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

11、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

12、“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

13、她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”

14、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

15、女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?

16、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

17、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

18、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

19、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

20、哥们最近结婚，我去当伴郎。当哥们将鲜花递给新娘时，新娘竟然不接。我对哥们说：你这是什么花？哥们说：玫瑰花。我又问道：什么花？哥们说：玫瑰 。我一脚将哥们踹倒，对他：那你还站着干嘛？

五、真正笑破肚子的笑话是什么

1、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

2、你这人特善良，特别是对不起人的时候

3、老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

4、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

5、女朋友和我闲聊，她问我：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办呀？我：那我会去找前女友。女朋友生气地说：你不是我我是你初恋吗？你居然还有前女友？我：宝贝，你听我解释。女朋友生气地说：跟你前女友解释去吧！我赶紧解释：要是分手了，你不就是我的前女友了吗？

6、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

7、她男友说：能看出生活水平好啊

8、他点点头：“那我今晚上就试试。”

9、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

10、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

11、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

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13、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

14、还记得小时候，我学习特别努力，邻居看到我老是问我明明可以靠脸吃饭，为什么非要拼才华？我一直忍着，后来终于受不了了，回家就把滚烫的开水倒在了自己的脸上，心想我终于可以只靠才华吃饭了！

15、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

16、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

17、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

18、女孩：“我想做淑女。”

19、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

20、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。