一、能让全班哄堂大笑的笑话

1、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、先生：“我明白了，老太婆。”

3、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

4、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

5、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

6、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

7、 出租车司机说：直道。

8、有个牧师健忘，总忘自己做什么的，就去看医生。治疗几个月医生问他做什么的，他说，我布道啊！

9、 然后对学生说，老师也是人，老师也会犯错，你们指正出来，老师非常感谢你们。

10、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

11、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

12、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

13、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

14、班主任是语文老师，风格与数学老师截然不同，正经乏味，催人入睡，于是有一天语文老师痛定思痛，决定把同学们的欢心拉拢过来。

15、同学们哄堂大笑，还有后排的同学围观他是不是真的流泪了，但是这位小学生并没有停下来，依然还在用哭腔读。

16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。    

17、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

18、吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

19、女友：“哼，我就知道，渣男！”

20、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

二、能让全班哄堂大笑的笑话正能量

1、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

2、数学老师讲课常常忘我太大声，然后在隔壁班上课的英语老师悄咪咪地过来。

3、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”

4、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

5、 其次，如果我不知道这个知识点错在哪儿，我会大方的问学生，在学生说完正确答案之后，再说，受教了。

6、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。

7、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

8、老师怒了，叫哥们儿自己下去捡，哥们儿不去，结果老师自己下去捡。

9、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

10、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

11、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

12、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

13、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大，长大后就会被别人吃掉。”

14、小明：“现在的女老师真没有职业道德！”

15、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

16、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

17、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

18、男：“那。。。要是能呢？”

19、全班同学和老师都知道我在煮米饭了。

20、我学姐从不愿意说出她的名字，

三、能让全班哄堂大笑的笑话20字

1、你写错别字也太多了吧，我们读着都别扭，?

2、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

3、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

4、后来，音乐课上学了一首歌，

5、政治的，法律的，色情的，低俗的我们不接受哦

6、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

7、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

8、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

9、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

10、答：“煎蛋面，好，下。”

11、男人：没有，我坠入爱河了。

12、这傻逼数学是体育老师教的、全等与相似、时差、你不能再迟到了，否则会睡眠不足啊、小小数学家等超级搞笑数学老师的小笑话10则。

13、病因：梅由僻施，艾坎首基。

14、我突然想起课前闺蜜同桌问我的地理问题——早穿棉袄午穿纱，围着火炉吃西瓜。

15、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

16、那一年，我的人生一下子进入了冬天……

17、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

18、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

19、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

20、读到刘胡兰牺牲了，他忍不住开始哭泣，连手都在颤抖。

四、能让全班哄堂大笑的笑话简短一句话

1、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

2、白话译文：冯徐举把右脚抬起来引得全屋子的人同时大笑。

3、不过也有网友在人群中一眼就能找到最帅的！

4、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

5、学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”

6、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

7、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

8、我猛然意识到自己说错话了。

9、外地人说：你看我这手机上说的是弯道，不能走直道。

10、记者：我拿两5寸的披萨 换你一个9寸的披萨 你换吗

11、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

12、老师：“为什麽长颈鹿的脖子那么长？”

13、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

14、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

15、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

16、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

17、于是医生又给开了一堆药。。。

18、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

19、的想法创意让更多的人看到。

20、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

五、能让全班哄堂大笑的笑话英语

1、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

2、「同学们说我这个方法妙不妙?」

3、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

4、哥们儿特别淡定，把纸条揉成团从窗户扔了出去。

5、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

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7、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

8、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

9、一个同学在班级群发谁能帮他签到，结果被外教老师用翻译软件翻译出来投在墙上了哈哈哈哈。

10、外地人说：师傅，走弯道。

11、一个台湾青年到东北玩，在家常菜馆点了锅包肉，好吃得惊呆了，对后厨忙活的大婶说：这是我这辈子吃过的最好吃的东西你造吗？

12、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

13、相比起来，张伟，刘洋，王磊，李静这样的名字，虽然大众，但至少爹妈取名时是走心了的！

14、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

15、以上这俩真是一对难兄难弟，好好的名字，突然有一天被广告毁了……

16、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”

17、参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。

18、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

19、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。

20、舍友更着急了，我说你急什么？