一、笑话段子

1、是雨水还是泪水?我也分不清楚了

2、程序猿：“我还没下班呢。”

3、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

4、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

5、15)人生自古谁无死，要死也是你先死

6、我给你一百万，你给我摸下胸好不？

7、40条经典笑话段子(精选篇)

8、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。经典笑话段子篇3警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

10、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

11、爸爸一听十分开心：“好儿子，没白疼你！”

12、女人要么丽质，要么励志，加关注，做一个有灵气的女人。每天与你分享女人励志语录，微心情语录

13、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

14、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

15、不要和地球人一般见识。

16、你给我滚，马不停蹄的滚……

17、看了人生笑话段子精选的人还看：

18、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

19、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

20、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

二、笑话段子精选简短

1、张哥摸摸脸说：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊地见床上有一盘黄瓜片，我就去厨房拿了双筷子，结果一筷子夹下去……怎么还有张脸？”

2、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

3、各地干部的能力有很大提高！有的会自己走路了，有的会自己打伞了，有的会自己开车门了，有的会自己拎包了，有的会自己拿水杯了，有的居然会自己写讲话稿了。可喜的是，有的还会拉老婆的手了，最可喜的是，有的竟然亲自和老婆睡觉了……..

4、爸爸脸一红，接着对儿子说：“好腾出点地方，让你妈揍你一顿！”

5、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

6、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

7、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

8、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

9、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

10、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

11、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

12、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

13、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

14、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

15、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……

16、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”

18、超级搞笑的笑话段子二：

19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

20、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。

三、笑话段子短句

1、你快回来，我一人忽悠不来!

2、男友说有一次逛公园，闲着没事就让公园里的大爷理发，很便宜的，老大爷帮我剪到一半，城管来了，老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

3、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

4、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

5、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

6、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

7、终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？”老公叹了一口气，说：“儿子，我这是在为你点赞！”

8、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

9、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

10、理想很丰满，现实却很骨感。

11、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

12、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

13、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

14、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

15、老板：“这个功能怎么还没做好？”

16、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

17、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

19、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

20、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)

四、简短搞笑段子

1、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

2、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

3、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

4、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

5、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

6、昨晚与张哥一起喝酒，结果今天就见他脸上多了几道抓痕，我不由感慨道：“嫂子对你是真凶残啊！这以后谁还敢与你一起喝酒？”

7、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

8、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

9、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

10、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

11、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

12、儿子：“老师一直教育我们，一定要同情弱者！”

13、小姨子离婚后住我家，三个月后有孕，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你外面认识人多，看能不能给你妹妹找个对象，要求也不高，找个像你这样的老实人就行了，现在肚子一天比一天大......

14、小王说：“唉！局花让人抱了！”

15、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

16、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

17、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

18、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

19、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

20、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

五、超搞笑的笑话段子

1、有一对夫妻很爱睡懒觉，他们有个儿子刚上小学。上学不到一个星期，儿子就跟同桌吵了一架，矛盾的起源是两人争论一天吃三顿饭还是两顿饭，各执一词互不相让。

2、老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

3、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

5、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

6、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

7、两会上，记者低调地对大会主持人提问：“现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标！茶叶也到了不能喝的地步，请问我们老百姓还有放心安全的食品吗？”大会发言人没好气地回答：“提问也不动动脑子！你以为农药就是真的吗？”.......

8、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

9、男：“我们要个孩子吧！”

10、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

11、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

12、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

13、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”

14、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

15、有一种素养叫等人把话说完(深度好文)

16、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

17、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

18、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

19、原文如下;晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”我去。。

20、你他妈的是不是又吃屎了？