100个无敌搞笑段子

1、单位一同事特倔，娶了个漂亮媳妇一分钱没花还赚辆车…众人纷纷求解，他说他去丈母娘那提亲，丈母娘开口就是888都是农村的，拿不出，丈母娘说：“这点钱拿不出怎么能证明我闺女在你心中的地位呢？”他拿起桌上的水果刀就往胳膊扎，是的，穿膛过！一下把丈母娘镇住了，死活不去医院，直到丈母娘同意！最终开着车子抱得美人归。(100个无敌搞笑段子)。

2、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

3、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

4、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。(100个无敌搞笑段子)。

5、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

6、我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。

7、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”

8、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

9、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

10、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

11、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

12、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。

13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

14、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

15、表弟的父母嫌弃表弟的女友太矮了，于是就让他们赶快分手。分手后表弟又找到了一个新女朋友，这天表弟和现任去逛街竟然遇到了前任。前任冷冷地对表弟说：“你换女朋友还勤快的！”然后问现任说：“你的鞋子在哪里买的？真好看。“然后她们两人就一见如故聊了起来。聊着聊着俩人还约去了逛街，晚上现任还和表弟提出了分手。

16、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

17、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

18、一到周末，儿子就赖窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：“你这个小懒虫，快点起来。”儿子直接坐了起来：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。”说完儿子又躺下了，我竟无言以对。

19、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

20、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

21、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

22、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

23、我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊！我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊！我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”

24、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

25、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

26、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

27、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

28、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”

29、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

30、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

31、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

32、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

33、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

34、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

35、女朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊！”

36、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

37、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

38、今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，我就是这样受伤的！

39、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

40、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

41、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

42、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

43、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

44、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

45、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

46、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

47、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！

48、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

49、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

50、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？搞笑的句子让人笑喷在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

51、今天在网上查高考分数，我考了698分！瞬间感觉到如释负重，果断去清华大学读书。开学前爸妈出手大方，给了我80000块钱的生活费。这让我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？于是，我攥着80000块钱说了句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

52、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”