精辟又幽默的搞笑段子

1、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。(精辟又幽默的搞笑段子)。

2、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。(精辟又幽默的搞笑段子)。

4、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

6、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

7、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

9、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

10、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

11、我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。　在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。　他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!”　我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。”　“没、没拿你特么跑个屁啊!?”　“因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

12、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

14、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

15、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

16、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

17、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

18、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

19、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

20、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

21、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

23、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

24、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

25、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

26、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

27、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

28、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

29、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

30、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

32、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

33、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

34、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

35、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

36、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

37、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

38、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”