一、笑话大全笑破你的肚子

1、短笑话大全笑破你的肚子精选几则一：

2、“咦?你身上怎么有牙印?”

3、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

4、他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

5、儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

6、上小学，第一次撒谎的事。

7、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

8、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

9、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

10、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

11、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

12、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

13、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

14、「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了?」

15、他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”

16、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。

17、7有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

18、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

19、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”

20、跌倒了，爬起来再哭。

二、笑话大全 儿童

1、女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

3、“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

4、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一

5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

6、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

7、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

8、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

9、冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!超短冷笑话大全笑破你的肚子(1)看看你的排名，就知道你班有多少人。

10、母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

11、聪明的司机寄了一张40美元钞票的照片给发信人。

12、黄渤：“如果是我当年，我会打他的。”

13、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

14、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

15、老婆：老公，我把脏衣服洗了，

16、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?

17、愚公移山的故事大结局。

18、儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

19、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

20、爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”

三、笑破你肚子的笑话30个

1、“南方人真不好打交道，用这样的方法欺骗我，真是欺人太甚！”

2、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。

3、老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。

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5、小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

6、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢?

7、北方人吃后觉得味道颇佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：

8、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

9、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

10、没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？

11、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

12、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个3一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”

13、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…幽默笑话笑破你的肚子千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

14、她又说：那你说说我怎么个温柔法？

15、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么。”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”儿童节的时候，妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."

16、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

17、六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

18、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

19、老公：那倒不会，不过疼呢。。。

20、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

四、笑话大全哄女朋友开心

1、儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

2、小明：“老师，我会!”

3、一个汽车司机收到一封邮件，是一张通过自动雷达拍摄的他超速驾驶的照片，还附带着一张40美元的超速罚单。

4、然后，媳妇开车带着我东游西逛，来到了我们这里最豪华的地段，我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。

5、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

6、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

7、玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置?

8、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

9、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

10、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

11、一会儿又打过来，我又挂，对方换了一个手机号码再打过来。我耐心地解释：“我打错了。”以为就没事了。

12、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

13、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

14、大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物?”

15、儿子：“爸爸，你有几个名字？”

16、小明：老师，以后我不想再被你说滚出去了。

17、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

18、单位发福利，发了一袋大米，一男同事热心帮女同事送回家。到了楼下，女同事说：“我上去看看，要是我老公在家，让他下来搬，要是不在家，得麻烦你帮我搬上楼了。”说完上楼，片刻在窗口大喊：“我老公不在，快上来吧！”

19、于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

20、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

五、笑话大全 爆笑简短

1、老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

2、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

3、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

4、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

5、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

6、老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

7、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

8、10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。

9、高中一同学说梦话

10、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

11、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

12、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

13、我说：“说实话，我也不知道！”

14、「也」对「她」说：「当老板罗?出门还带秘书!」

15、领导：“小李啊，你是学电脑的吧。。”

16、看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

17、看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

18、当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊！”

19、经典乱编笑话大全笑破你的肚子

20、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。