一、搞笑段子大全

1、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业又要表白!

2、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

3、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

4、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

5、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

6、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

7、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

8、我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。

9、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

10、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

11、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

13、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

14、是我变纯洁了，还是你们变污了。

15、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

16、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!

17、 昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了，那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”

18、姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！

19、咨询！！！一起开心一起快

20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

二、搞笑段子大全 爆笑内涵段子

1、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

2、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

3、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

4、情人节最可怕的，不是还是一个人，而是，有情人了，但还是一个人过。

5、抖音里最热门的经典句子文案

6、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

7、★情人节经典搞笑段子大全

8、伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

9、成人是过期的儿童老人是失效的成人。

10、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

11、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

12、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

13、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

14、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

15、喜欢的摇不喜欢的滚。

16、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

17、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

18、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。

19、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

20、如果你有wifi但是没有密码，你就是一个好公民

三、搞笑段子大全 爆笑文字

1、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

2、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

4、五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法"。"真的吗？说来听听"！父亲听了惊奇的问。"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活"！

5、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

6、小女子不才，没能一巴掌扇死公子的意中人。

7、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

8、一美国老太找到一张200年前手写存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去取钱，即报总行，总行查到该存款底账。总行找到老太，举行仪式，给老太兑现50万并奖励100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”如果在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人来领！

9、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

10、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

11、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

12、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

13、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说"季末"

14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友”“独角兽要什么颜色的”

15、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！

16、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

17、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

18、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”

19、★很经典的幽默搞笑段子

20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四、搞笑段子大全

1、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

3、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

4、戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!

5、我问星巴克服务员：拿铁多钱？服务员：27元。我质问：为啥伦敦卖25元？芝加哥98元？孟买6元？服务员平静说：中国房价比国外贵，汽车比国外贵，汽油比国外贵，上网比国外贵，税比国外贵，为啥拿铁不能贵？正在我哑口无言时，后面一群人催我：买不买？买不起滚!我：…

6、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

7、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

8、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

9、我就是喜欢他，你咬我啊!

10、你的高度太高了，我根本爬不上去。

11、黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明

12、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子3小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

13、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

15、做梦一切皆有可能。

16、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

17、王某因贪恋朱某的姿色，竟提出来我不报警，钱你也带走，但你得陪我享受下生活。

18、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

19、然后我一踩，车胎爆了。而且自行车链条卡住了，推不动。

20、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

五、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、我“林峰和潘霜霜搞在一起了，还有床照”

2、今年的情人节，别人好好过略过，而我只有难过。

3、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

4、如果不出意外，我们将不会再联系。

5、要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。

6、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

7、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

8、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

9、小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

10、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

11、女：“本人和您妈同时……”男：“您们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“本人和您妈今天同时要过节，您会陪谁?”男“……”

12、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

13、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

14、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

15、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

16、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好

17、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：您们在干什么?男的回答：本人在看报纸，她在织毛衣。警察问：您们几岁了?男的回答：本人然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

18、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

19、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

20、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？