一、40条经典笑话段子

1、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

2、lingningwenxue

3、一大妈去菜场买菜，挑了三个西红柿问摊主：“多少钱？”摊主称了一下，说：“三块七。”大妈拿下了一个最大的，又问：“多少钱？”摊主迅速看了一眼，说：“三块。”我刚想提醒她小心受骗，只见大妈掏出7毛钱，拿起最大那个，华丽丽地走了。

4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

5、明人不说暗话，我喜欢你。

6、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

7、股票的规律找到了，不是涨就是跌。

8、今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!

9、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

10、△恋人之间总会说很多无聊话，做一些无聊事。幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。

11、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。

12、△今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定地喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

13、20张赤裸裸的人性图，你敢看吗？

14、△跟朋友在饭店吃饭，结账的时候有抽奖活动，朋友上去就抽了一张，刮开一看兴奋地大喊：“哈哈哈，啤酒10斤！’旁边的服务员表情很无奈：“先生，那是啤酒1听……”

15、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

16、年轻人，不要太年轻。

17、不努力，就出局！

18、20则古人笑话，太幽默了，秒杀所有段子手

19、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

20、长得好看的女生都挺漂亮的。

二、一秒笑喷的段子

1、这个马铃薯长得跟土豆一样。

2、原来小时候的我们都很性感。

3、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

4、能力越大能力就越大。

5、片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!

8、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

9、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

10、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

11、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。让人爆笑的废话文学句子五十五条让人爆笑的废话文学句子(篇一)走出半生，归来已过半生。

12、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~

14、某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗?记者：那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状)：打瞌睡。

15、要么忍，要么残忍。

16、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

17、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远!

18、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

19、你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

20、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？

三、笑话段子

1、去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

2、在傻瓜眼里聪明人的聪明一文不值。

3、本人年方人见人爱花见花开车见车爆胎!!!每次行走街上不是帅哥回头就是美女跳楼!

4、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？

5、女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!

6、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。让人笑抽的废话文学语录(分享)让人笑抽的废话文学语录(篇一)众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

7、人要是被杀了，就肯定会死。

8、导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”

9、医生：「你多大年纪？」

10、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11、每呼吸一分钟就过去了60秒。

12、80后姑娘用一把团扇惊艳全世界，原来中国刺绣可以这么美！

13、哥们道：“闻到有脚气……”

14、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

15、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

16、你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

17、剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

18、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫麻将。

19、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

20、你瘦下来一定很瘦。

四、幽默段子大全爆笑

1、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。

2、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！

3、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

4、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

5、它死之前，应该是活的。

6、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

7、关于明天的事明天就知道了。

8、小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

9、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！

10、她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”

11、如果你长得好看点也没那么难看

12、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

13、知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

14、小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～

15、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

16、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

17、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

18、9个幽默段子，看完哈哈一笑，烦恼全消

19、看了等于白看，不看白不看。

20、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

五、经典笑话段子

1、甭管大海再多水大山有多伟蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴总之你最美!君子弹蛋蛋小人切鸡鸡。

2、摇啊摇，摇到奈何桥。

3、这个西红柿有一股番茄味。

4、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Canyouspeakchinese?”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂!”店员说：“Can...you...speak...chinese?”

5、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

6、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

7、有一种欣喜叫相逢;有一种瞬间叫相视;有一种灵犀叫相知;有一种幸福叫相爱;有一种痛苦叫相离;有一种美丽叫相思;

8、小王：&……￥…………我开始崇拜你了！

9、不要和地球人一般见识~~~

10、刀郎40首经典歌曲合集，每一首都越听越好听！

11、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七答了个18

12、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

13、"喜欢一样东西，不一定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时快乐相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永远"

14、按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在8元能买个啥？麻辣烫都不够。

15、我除了不冷静的时候，都很冷静。

16、中国十大名花，20首经典歌曲，美图配美曲祝您快乐！

17、借口是好借口，但就是借口。

18、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？

19、经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。”

20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"