一、经典笑话

1、小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”

2、小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

3、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

4、语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

5、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

6、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

7、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！

8、远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道：“喂！哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说：“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。

9、“咦，他说什么？”老鼠们奇怪地议论起来。

10、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

11、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

12、青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。

13、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

14、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。

15、你看，现在隔壁的叔叔结婚，

16、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

17、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

18、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

19、老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!

20、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

二、经典笑话大全 爆笑简短

1、结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”

2、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

3、学生：可以省一双皮鞋!

4、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！经典冷笑话2丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

5、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

6、老师：滚出去......

7、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

8、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

9、不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

10、今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。

11、小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。

12、我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”

13、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

14、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

16、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

18、下一个问题是："为什么?"

19、经典幽默段子：夫妻吵架

20、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

三、经典笑话爆笑

1、摸老虎屁股是不文明的。

2、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！

3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

4、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?

5、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

6、“耳光太响没听清。”;经典笑话故事(精选5篇)

7、楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?

8、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

9、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

10、结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”

11、她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

12、姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

13、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

14、小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

15、110询问：你们三个为什么打架？

16、说得好像很有道理，我竟然无法反驳……

17、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

18、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

19、某人去上坟，墓地有三人打架。

20、要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？

四、经典笑话带颜色段子

1、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

2、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己印的，请放心使用！

3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

5、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

6、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

7、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

8、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

9、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

10、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

11、一天，我去食堂吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。”

12、去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。

13、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

14、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

15、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

16、应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

17、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

18、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

19、一个家庭就像一部西游记：

20、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

五、经典笑话故事大全

1、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

2、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

3、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

4、“那就是为什么没有发表的原因。”经典冷笑话9司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

5、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

6、他说：“我不是这个意思，我就明说了吧，这两天我刷不了碗了。

7、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

8、我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

9、内容来源：图文综合自网络

10、可天近黄昏时国王又开始发愁了，心想：“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾？”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。经典笑话故事篇4一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

11、儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

12、结果那女孩答应了qq名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊......

13、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

14、儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”

15、一个月后，我终于成为了她的司机……

16、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

17、“还好没人发现！”天鹅急忙打了个滚爬起来。

18、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

19、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”

20、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。