最新幽默笑话大全爆笑

1、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

3、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

4、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”(最新幽默笑话大全爆笑)。

5、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

6、引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！

7、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

8、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。(最新幽默笑话大全爆笑)。

9、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

10、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

11、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

12、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!

13、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

14、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

15、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

16、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

17、无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

18、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

19、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

20、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

21、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

22、　　一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。

23、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?

24、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

25、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

26、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。

27、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

28、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

29、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

30、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

31、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

32、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

33、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

34、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：

35、小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”

36、小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

37、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

38、闲来没事，就打算自拍几张，刚把美颜相机打开，感觉自己还是挺美的，跟那些抖音上的网红也没差多少啊，白白净净的。突然不知道想到什么，把美颜相机关了，看了一下自己，果然这个人很丑，看不下去。

39、　　虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

40、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

41、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

42、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

43、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

44、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

45、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

46、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

47、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

48、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

49、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子”老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

50、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。

51、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

52、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

53、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

54、预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

55、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?”

56、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

57、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”