极品爆笑笑话肚子疼

1、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

2、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

3、“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

4、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

5、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

6、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

7、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

8、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。

9、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

10、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

11、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

12、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

13、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

15、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

16、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？”“没吃饱！”

17、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

18、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

19、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊!然后把我们投诉了。

20、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

21、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

22、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!!

23、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

25、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

28、有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

29、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

30、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

31、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

32、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

33、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

34、想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，我突然顿悟：姜还是老的辣啊！

35、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？

36、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

37、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

38、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”