一、一秒笑到岔气的笑话

1、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

2、她回复说：“你的拖拉机太响了……

3、最近在网上买了一盒面膜粉，

4、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

5、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)

6、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

7、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

8、不会写的话就准备当众羞辱甲

9、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

10、A：“是的，他听不懂我的，我听不懂他的”

11、这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把这车推维修店修一下吧，怎么打也不着火了，我老爸上来就在我头上来一个大脑瓜崩，骂到：“我觉得应该去医院看看你的脑子，不插钥匙你开走一个我看看？

12、我吓了一跳，说：“没病啊，怎么了？”

13、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

14、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

15、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

16、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

17、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

18、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

19、我妈说：十一你咋不出去玩啊。

20、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

2、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

3、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

4、早上出门，我跟老公争吵了几句。一路上，我俩谁也没说话。但我明显感到老公边开车边偷偷地看看我，顿时心里一阵暖暖的，比较他还是在意我的。终于，我决定放低姿态打破僵局，我转身看着他刚要说话，他冷冷的说：“赶紧坐回去，你挡着我的后视镜了。

5、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

6、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

7、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

8、看到一收款员在很认真数一堆硬币

9、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

10、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”

11、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

12、甲：“我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。”

13、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信： 我登机了。 二货媳妇回了条： 吾皇万岁万岁万万岁。

14、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

15、“看！我的头像牛逼吗？”“像…”

16、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

17、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

18、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。

19、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

20、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

2、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱

3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？

4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

5、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

6、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

7、1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

8、它黑色讽刺，只点到为止，却入木三分。

9、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

10、这两天和女朋友吵架，冷战中。

11、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

12、我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

13、我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。

14、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。

15、我只想听大家再叫我一声霸霸

16、他选择了净身出户，把房子存款都给了妻子。

17、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

18、讲一个让你笑岔气的笑话，

19、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少

20、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

四、十秒笑到断气的搞笑段子

1、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

2、幸运(天使)还将获福利

3、十一放假，同事问我打算去哪玩？

4、这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

5、我：我是不会给你买橘子的。

6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

7、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

8、买家：你能活到付款吗？客服：我尽量。买家：我是说能货到付款吗？客服：可以的。

9、我微微摆手：“不信谣不传谣”

10、当天晚上，队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟，说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事？""公社书记讲了，武汉炖缽质量差(呲牙)(呲牙)(呲牙)。叫我要传达。质量差就莫买！"

11、微博上看到的：一女生在男朋友家里玩，男朋友在她脖子上种了一颗草莓。回家她爸爸看到了问怎么来的，她说自己没事捏出来的，她爸说，那再捏一个我看看，于是在呲牙咧嘴中完成了。第二天见了男朋友，他问，另外一个草莓怎么来的，她说捏的，男朋友说有本事再捏一个给我看看。

12、创始人亲传新媒体营销与社群运营技能/猎头机会

13、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

14、客服：“咬牙ying…… ”

15、老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

16、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。

17、“没病走两步？”师傅指着不远处的大厦说。

18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

19、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

20、等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了!

五、一张图片笑死10亿人

1、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

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3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

4、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

5、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。

6、半夜，女人丈夫回家，男人翻墙逃走。

7、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

8、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

9、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

10、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

11、真人真事。。小时候坐自行车后座。。。。我妈一个扫堂腿。。。。

12、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

13、今天做实验，我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，

14、结果，她一个星期没理我。

15、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

16、你若喜欢，别忘了点个在看哦

17、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

18、结果最后就是28个了！

19、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

20、有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。