一、让人笑到抽搐的段子

1、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

2、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。

3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4、一懒众衫小女生：我生气了你就算给我买cpb也不管用了

5、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”

6、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、你是说你长得像柱子吗？0用一句话形容你的罩杯？

9、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

10、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”

11、“你怎么浑身是伤啊?”

12、那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。

13、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

14、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

15、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。

16、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

17、问：“这种精神对你有没有什么影响和激励呢？”

18、那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

19、而且这大概也是新中国第一段因为相声火了，然后被商家抢注了宇宙牌香烟商标并上市销售的案例。人家都是在相声中植入广告，马季先生则是被商家后续操作把相声变成了广告。《五官争功》

20、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”

二、让人笑到抽搐的段子100字

1、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!

2、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

3、2 .独裁者(6) ——大钝裁者

4、老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个老师早退了……

5、甲乙丙三个小孩一起聊天。

6、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

7、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

8、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

9、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

10、老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。”(笑cry)玩王者荣耀的时候。我们这边有刘备。对方有刘禅。

11、室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

12、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

13、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

14、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

15、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

16、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

17、童鞋，以后国家发展就靠你了

18、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

19、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。

20、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

三、让人笑到抽搐的段子黄段子

1、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

2、我太喜欢熬夜了，我觉得自己上辈子就是个路灯。

3、过了一会对方的刘禅说道：“我翅膀硬了。”hhhh。你看我是歌手吗

4、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋

5、7 同居牢友(3) ——一起去坐牢

6、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

7、丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

8、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

9、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。

10、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

11、生而不甘，死又不敢。

12、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

13、老公：给你50块，你能不能盯会我?

14、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，

15、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……

16、侯耀文石富宽后来创作了《新买猴》，续集虽然比不过正篇，但在侯耀文犯狗式演绎下，也有不少亮点跟惊喜。《黄半仙》

17、目前网上能够找到的是赵佩茹李寿增版本，个人认为应该是巅峰一级的存在，不太可能有超越的存在了。一来这段相声的主要内容是讲述一个男人用封建思想对抗新婚姻法，而赵佩茹的语调极其的老派，从他嘴里说出那些封建瓤子毫无违和感，把角色塑造得活灵活现，再加上李寿增那种攻击性较强的声调，将角色立场强弱完美呈现。

18、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

19、月亮和星星会不会互道心事。

20、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

四、让人笑到抽搐的段子50字

1、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!

2、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

3、然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

4、送儿子上学，在学校门口，

5、前几天我休息，睡觉时突然就被饿醒了，我就出去吃夜宵了，吃了一会儿我就听到邻桌哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板马上就说：“好嘞！要哪种啊？”那哥们想了一下就说：“嗯，雪碧吧！”老板已经凌乱了！

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

7、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

8、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

9、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

10、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

12、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

13、初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。

14、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

15、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

16、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

17、吃好喝好长生不老，白白胖胖充满希望。

18、我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺，结果他回过头来说：我要娶你......这时候被口水噎了一下，下半句是：狗命！

19、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....

20、不知道你们有没有买今天的时尚芭莎

五、让人笑到抽搐的段子儿童

1、我：我要一盏阿拉丁神灯。

2、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

3、别听电风扇的它都是吹的你的绩点怎样啊？

4、一部从头到尾都是梗的超无厘头R级恶搞喜剧。 影片讲述了一个电影剧组在东南亚拍摄一部美国越战影片却无意卷入了当地真实战争中。 很喜欢关于阿甘正传、雨人和我是山姆的那段对比！

5、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

6、我一直想不明白一个问题，为什么星期五到星期一的距离这么近，可是星期一到星期五的距离却这么远呢？

7、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

8、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

9、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

10、你的嘴不长在你脸上的吗？报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了

11、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

12、自那以后，我慢慢懂得一个道理，做任何事情，不能盲从；既要胆大，还要心细。

13、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

14、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

15、两人问：凭什么那么说?

16、"国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛"

17、我洗了澡出来，正在擦水乳，折腾半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

18、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

19、原来是他在放屁......

20、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………