一、搞笑的段子让人笑喷短句

1、少妇说：家里只一人，不便。

2、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

3、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。

4、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

5、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

6、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

7、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

8、有钱男子汉，没钱汉子难。

9、脸皮厚的人最常说的一句话是，我待你不薄阿。

10、初恋无限好，只是挂得早。

11、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

12、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

13、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

14、太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。

15、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

16、哪个笨蛋的怀抱能借我避避、￢?哪个傻瓜的肩膀能借我靠靠、￢?

17、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

18、我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。

19、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

20、我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

2、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

3、成人是过期的儿童老人是失效的成人。

4、弱者等待时机，强者制造时机。

5、如有来生，请别用情至深。

6、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

7、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

8、富人的唯一缺点就是钱多

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、我只是想在你身边，即使不说话。不做女汉子，我怎么保护我自己。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。明知是场戏，还要陪你演下去。不要和我比懒，我懒得和你比。只想优美转身，不料华丽撞墙。一见钟情，再而衰，三而竭。一句对不起，不足以被原谅。开车无难事，只怕有新人！我拿你当唯请你别拿我当之一。

11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

12、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

13、爱情与金钱不应该成为可恶的敌人，而应该成为亲密的朋友。

14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。形容有钱任性幽默搞笑的句子有钱人终成眷属，没钱的人终成房奴

15、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

16、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

17、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

18、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

19、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

20、爱，要么不开始，要么一辈子。

三、100句让人笑喷的搞笑的段子

1、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

2、贫穷时，我们真心相爱；富有时，我们便不再相爱。爱情究竟是被以前的贫穷所滋养，还是被现在的富有所淹没？

3、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

4、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

6、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

7、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

8、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9、有钱任性，没钱任命

10、你若使用美人儿计，我就将计就计。

11、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

12、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

13、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

14、下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”

15、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

16、烟不听话，所以我们抽烟。

17、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸

18、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

20、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

四、搞笑的短句 让人笑喷

1、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们​​​​

2、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

3、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

6、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

7、超有内涵的经典搞笑段子

8、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

10、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

11、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

12、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

13、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

14、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

15、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

16、石头剪子布，谁输谁脱裤。

17、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

18、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

19、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

20、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

五、幽默口才100句

1、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

2、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

3、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

4、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

5、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

6、.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们

7、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

9、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

10、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

11、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

12、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

13、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；二愿你幸福快乐；三愿你万事如意。

14、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

15、3)我喜欢用眼睛想你的黑发，用耳朵想你的声音，用笔想你的名字;用沉默想你的动静，用失眠想你的梦境，用欢乐想你的微笑，用蜡烛想你的生日：生日快乐!

16、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

17、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

18、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

19、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

20、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。