一、100个日常幽默笑话

1、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

2、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。

3、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”

4、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

7、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

8、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

9、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

10、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、

11、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

12、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

13、茅坑里丢炸弹——激起民愤。

14、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！

15、问，它答：我用手捏的。

16、妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

17、守望着天空，大海和你的回忆。

18、上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

19、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

20、丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

二、100个超级爆笑的笑话

1、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

2、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

3、然后这人就把鱿鱼给烤了..

4、台湾什么时候会想要统一?

5、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。

6、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

7、好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。

8、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的

9、暑假又到了，还记得爱情公寓的那几个陪我们一起笑的疯子么

10、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

11、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

12、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

13、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

14、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。

15、90后事最苦逼的，上有80后的藐视，下有00后的蔑视。家里还有60后70后管着。

16、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！

17、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

18、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

19、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

20、老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

三、100个日常幽默笑话段子

1、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

2、元宵滚进锅里——混蛋一个。

3、小姐：“禽流感…..”

4、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

5、“不累。”于是二人继续向外翻，

6、室友：你怎么来上课了？

7、要求是：事物+否定+现象

8、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

9、你需要工作吗？我最近在招人喜欢。

10、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

11、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

12、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

13、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

14、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

15、昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

16、手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

17、这天是星期狗厂迎来热闹的一天。金毛：京巴，你到我家做客好么，我家有骨头。拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你爱吃的狗粮。泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。京巴：太好了，我去你家。泰迪：还是我有魅力。拉布拉多：京巴，你为什么选择去泰迪家啊？京巴：泰迪家有WiFi，我可以上网和我以前的男友聊天啊。

18、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

19、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

20、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

四、100个日常幽默笑话短句

1、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

2、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

3、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发

4、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。

5、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

6、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

7、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

8、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

9、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”

10、98：有个人的名字叫“杜子藤”

11、谈恋爱不是两个人牵个手，抱一下，亲个嘴，开个情侣空间，弄个情侣头像，穿着情侣装就行了。

12、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

13、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

14、晚安不重要重要的是谁说的

15、老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？

16、我猛然意识到自己说错话了。

17、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

18、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

19、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧!老婆问：太阳今天怎么从西边出来了?我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。

20、我：尼玛这是松树林！！！

五、一百个幽默笑话 简短

1、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

2、老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

3、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

4、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

5、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

6、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

7、丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。

8、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

9、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

10、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。

11、师姐：怎么过得这么快?都没看清!

12、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

13、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

14、老师:“小华，你采到什么?”

15、这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

16、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

17、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

18、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

19、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

20、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。